最近綜藝《再見愛人4》播出后,黃圣依喜提「內(nèi)娛第一忍者」稱號(hào)。
因?yàn)樗尤荒苋虠钭?7年?!甚至許多網(wǎng)友直言,看了他,覺得自己老公也不是那么不可忍受了……
但在最新一期的節(jié)目中,再問黃圣依「今天還想離婚嗎?」她竟然選擇了「否」……
黃圣依和楊子這婚,恐怕是離不了的。
《再見愛人》第四季開播了,萬眾期待的楊子黃圣依夫婦果然精彩。
先是黃圣依和她六個(gè)老公的笑料,在全網(wǎng)刷屏。
后來又有話題詞條「楊子以一己之力拉低了中國(guó)離婚率」登上熱搜。
許多網(wǎng)友直言,看了他,覺得自己老公也不是那么不可忍受了。
短短幾日,「楊學(xué)」代替「珂學(xué)」,成為互聯(lián)網(wǎng)上一門新的人物形象學(xué)科。
而他倆在婚姻中的狀態(tài),也成為現(xiàn)今社會(huì)極端親密關(guān)系的珍貴「教科書」。
初看《再見愛人》,還以為是來看離婚綜藝的,結(jié)果是來看楊子上課的。
節(jié)目中,黃圣依鄭重提出希望楊子能多陪陪孩子的訴求。
抱怨楊子甚至都沒有陪孩子去過游樂場(chǎng),或是陪孩子假期去玩,「全是我的事情」。
可楊子的反應(yīng)是怎么樣呢?
避重就輕大談教育理念的問題。
不是不參與,而是在這件事上我的認(rèn)同感不多。
看他說這番話,恍惚間覺得特別熟悉,這不就是網(wǎng)上流行的廢話文學(xué)嗎?
@小紅書「陳印泉」
而他不認(rèn)同的是什么呢?
是他覺得孩子們平時(shí)玩的滑雪、高爾夫,都是黃圣依的西式教育。
每當(dāng)我陪他們玩的時(shí)候,我心里邊就有一個(gè)聲音告訴我,這會(huì)兒他要是哪怕去地里認(rèn)認(rèn)那個(gè)莊稼多好。
先不說這能不能代表西式教育和中式教育的區(qū)別。
就算兩種都玩,也并不沖突啊,問題是楊子根本不帶孩子去體驗(yàn)。
這一番莫名其妙的辯解后,嘉賓們都疑惑了,反倒是楊子,就這么輕松地自洽了。
尤其在黃圣依訴說過程中,楊子有個(gè)非常短暫卻很有代表性的反應(yīng)。
他頗為刻意地低頭說了句「過年了」。
不知道是否有人能感覺到這三個(gè)字中隱秘的「威脅」,有種「可算讓你找著機(jī)會(huì)訴苦」了的不滿。
這種場(chǎng)景實(shí)在太熟悉了,比如:
在家里獨(dú)攬?jiān)捳Z大全,不容反駁,并且要求全家人一起臣服于ta的父親或母親;
喜歡通過抬高自己來貶低別人,但又要求你必須在外面給ta面子的某個(gè)朋友;
或是利用職場(chǎng)上的身份,永遠(yuǎn)不在問題發(fā)生時(shí)給出解決方法,或是正常溝通,反倒陰陽(yáng)怪氣諷刺你的領(lǐng)導(dǎo)。
楊學(xué)就是這么一門集大成的學(xué)問,將這種在心理學(xué)上稱之為NPD(自戀型人格障礙)的癥狀一一包攬。
這種人格的主要表現(xiàn)是,對(duì)自我價(jià)值感夸大,稍不如意,就會(huì)體會(huì)到自我無價(jià)值感。
他們過分關(guān)心別人的評(píng)價(jià),要求別人得持續(xù)的注意和贊美,對(duì)批評(píng)感到內(nèi)心的憤怒和羞辱。
且常常擁有特權(quán)感,期望自己能夠得到特殊的待遇。
@小紅書「完形心理學(xué)」
于是我們可以看到,在楊子和黃圣依的親密關(guān)系中,他始終是向下俯視的視角。
兩人一起生活了17年,結(jié)果夫妻默契回答里,楊子連黃圣依最喜歡什么都說不上來,還特別嘚瑟地問了黃圣依一句:「你有愛好嗎?」
言下之意「并不是我說不上來,而是她就沒有」。
就連劉爽都看出來了,明明是楊子蹭黃圣依的流量更多,但他到底為黃圣依做了什么,我們都沒有看到。
他似乎并不關(guān)心黃圣依如何,而只是關(guān)注黃圣依應(yīng)該如何對(duì)待自己。
因?yàn)闂钭釉跍y(cè)試中得分最低,要被流放到毛坯小屋里接受懲罰,他問黃圣依:「你愿意跟我一塊去嗎?」
黃圣依其實(shí)也表示拒絕了:「我其實(shí)是不太愿意。」
結(jié)果楊子根本不把她的話放心上,半夜黃圣依睡得好好的,被楊子一句不耐煩的「快點(diǎn)」叫了起來。
嘴里還解釋著:「我本來不想叫你了……」
節(jié)目組的花字已然看透了一切。
而把她從舒適的被窩里叫起來,帶到光禿禿的毛坯房里,只為吃一碗楊子自己做的蒸泡面……
黃圣依吐槽為什么不直接燒壺水,把面泡一下得了。
結(jié)果楊子對(duì)此的回答是:「那能顯出我的誠(chéng)意來嗎?」
這便是NPD典型的特征,極度缺乏同理心,從不會(huì)站在對(duì)方的角度上考慮問題,也不會(huì)因給對(duì)方造成的痛苦而內(nèi)疚。
這蒸太久的泡面,黃圣依難以下咽,只吃了幾口,楊子對(duì)此還頗不樂意。
簡(jiǎn)直完全以自我為中心,永遠(yuǎn)要求對(duì)方為他做出調(diào)整,見縫插針地在生活中展開服從性測(cè)試。
他在場(chǎng)時(shí),黃圣依插不進(jìn)去話,他一不在,黃圣依一整個(gè)自在了,就像papi醬在觀察間說的:
楊子在說話的時(shí)候,她在旁邊一聲不吭,就坐在那兒,像放空一樣,一點(diǎn)點(diǎn)力氣都沒有。
想起心理學(xué)家格雷斯曾經(jīng)說過的一段話:
你不能改變一個(gè)患有NPD的人,也不能通過愛他們或者改變自己,來滿足他們的突發(fā)奇想和欲望,讓他們快樂。
他們永遠(yuǎn)不會(huì)和你合拍,永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)你的經(jīng)歷感同身受,你在他們互動(dòng)后總是會(huì)感到空虛。
在打壓和控制中越來越無力的黃圣依,逐漸成為楊子這個(gè)NPD最完美的血包。
問題來了,黃圣依的血包特質(zhì),到底是怎么造就的?
事實(shí)上,楊子并不是造成如今關(guān)系的唯一引導(dǎo)者,這出戲的另一半,是由黃圣依傾情演繹的。
并非要指責(zé)黃圣依,而是NPD和血包的共生關(guān)系,必定不是單方面的強(qiáng)制輸出,還有另一方的無底線退讓。
之前那篇文章里曾談到過黃圣依的家境,是非常知名的書香門第,自小也給她提供著最好的教育。
她所接受的正是非常典型的中產(chǎn)階層精英教育模式,自小就讀于上海高安路第一小學(xué),高中是大名鼎鼎的上海交大附中。
從兩歲起,就要同時(shí)學(xué)習(xí)繪畫、鋼琴和舞蹈,可以說是德智體美全面發(fā)展,就是沖著「名門閨秀」的路子培養(yǎng)的。
和大多數(shù)接受類似教育的女孩一樣,父母對(duì)她有一個(gè)非常符合世俗意義的成功目標(biāo),一切教育以這一目標(biāo)為前提。
而其他的一切情感干擾或者說是復(fù)雜的問題,都會(huì)由家庭出面幫忙解決。
也就導(dǎo)致,關(guān)于自己究竟想要的是什么,該如何自己規(guī)劃人生、處理身邊的關(guān)系,都不被給予思考空間的。
她們就像一個(gè)懂事、體面、溫柔的瓷娃娃,身上背負(fù)著展示精英教育成果的重任。
于是當(dāng)達(dá)到一個(gè)既定的目標(biāo)方向后,通常會(huì)感到迷茫,失去方向。
就像很多精英教育出來的學(xué)生,在考上名校,進(jìn)入名企后,人生仿佛失去意義,陷入抑郁之中。
@紀(jì)錄片《Try Harder》
因?yàn)椴恢罏楹蝸淼竭@里,所以也不清楚自己應(yīng)該去往哪里。
也正是在相似的關(guān)頭,黃圣依無法處理和周星馳的關(guān)系,遇到了楊子,楊子不但幫她處理了這一棘手問題;
還接替了黃圣依媽媽的角色,為她安排好了接下來的人生。
對(duì)于黃圣依而言,這種「強(qiáng)制接管」無疑是當(dāng)時(shí)的「救命稻草」。
于是小時(shí)候被父母安排人生,又在20出頭的年紀(jì)就進(jìn)入被楊子掌控的生活。
當(dāng)搞砸一件事情的時(shí)候,就渴望有個(gè)更強(qiáng)大的人來替自己擺平,然后依靠他。
也就導(dǎo)致她在關(guān)系中總是拿不到主動(dòng)權(quán),只能處在被動(dòng)的位置,在隱忍中維持關(guān)系的和諧。
尤其是談?wù)搩扇藢?duì)對(duì)方身份定位的話題時(shí),頗為典型。
楊子覺得黃圣依是小屁孩,總有一堆要委屈的東西,自己不能理解,解決方式是回避她的情緒。
而黃圣依認(rèn)為楊子在這段關(guān)系中是長(zhǎng)者、下達(dá)命令的角色,自己只是被動(dòng)接收命令的一方。
截取節(jié)目中兩人一段互動(dòng)感受一下,楊子提出要求,黃圣依的動(dòng)作已經(jīng)明顯表示她的不悅,但她依然不會(huì)有強(qiáng)烈的反對(duì)。
依然是滔滔不絕下命令的楊子,和一言不發(fā)但表情已經(jīng)出賣內(nèi)心的黃圣依。
她已經(jīng)習(xí)慣了這種被動(dòng)的人際交往方式,別人主動(dòng),她就接納,別人激進(jìn),她就后退。
在強(qiáng)勢(shì)的對(duì)方面前,她的溫柔得體逐漸變成軟弱隱忍,不再為自己爭(zhēng)取利益,反而頻頻讓渡自己的空間,任由對(duì)方侵蝕。
直到去參加了浪姐,在同齡女性的群體中單獨(dú)生活過后,得到她們的啟發(fā)。
才知道自己的人生也可以不被他人安排,可以擁有自我。
她的精神世界從未有過可以獨(dú)自成長(zhǎng)、獨(dú)立發(fā)展的空間。
說好聽點(diǎn),是被保護(hù)得太好了;
說不好聽的,是沒長(zhǎng)大過。
她明明可以很強(qiáng)大,卻總是渴望一個(gè)可以全權(quán)依靠的人,讓渡自己的主導(dǎo)權(quán)。
而忘了最該信任的人,是自己。
黃圣依37歲參加《乘風(fēng)破浪的姐姐》,從她和姐姐們的閑聊中得知,這檔節(jié)目竟是她多年來唯一不是同學(xué)交際圈的交友活動(dòng)。
因?yàn)槟慷昧似渌憬銈兊牟煌顮顟B(tài),她忽然發(fā)覺,原來人還可以像她們一樣生活。
她醒悟了,也越發(fā)難以忍受楊子的一切。
但想要逃離,并非一件易事,要不然也不可能說三年前就想離婚了,到現(xiàn)在還沒離掉。
但不容易,也并不意味著無法逃離,有些事很難,但你要相信你可以做到,以及這件事值得你做到。
《不被支配:為什么我們會(huì)被情感綁架》一書中曾對(duì)如何走出自戀型人格虐待,給出過兩種解決方法:
成為自戀者的克星,和拋棄自戀者。
簡(jiǎn)單來說,對(duì)付NPD最好的方式首先是「停止情緒供血」。
無論他是貶低、挑剔、打壓、嘲諷你,不要給予正面回應(yīng),也不要為此內(nèi)耗,最好可以反駁、指責(zé)他的觀點(diǎn),讓他無法控制你的情緒。
你的價(jià)值由你自己來定義,不要去渴求NPD的認(rèn)同感,對(duì)于極度需要關(guān)注的NPD來說,無視才是最大的「殺器」。
其次是「斷絕價(jià)值輸出」,幾乎所有NPD人群的社交都是利益為導(dǎo)向的,和你在一起必定是你有他需要的價(jià)值。
要是黃圣依不是仙女一樣的容貌,和當(dāng)年出道即巔峰的勢(shì)頭,勢(shì)要當(dāng)好娛樂公司老總的楊子,還會(huì)如此「愛」她嗎?
不要為NPD提供他需要的價(jià)值,甚至極端情況下還可以反著來,向他索要價(jià)值,沒有責(zé)任感的NPD必定跑得比誰都快。
最重要的是,不要被NPD慣常使用的顛倒黑白的說辭所影響。
警惕那些「永遠(yuǎn)堅(jiān)持自己是對(duì)」的人,一個(gè)人如果無法辯證地看待自己,怎么能要求他能公正地對(duì)待別人。
你要堅(jiān)持你自己的觀點(diǎn),堅(jiān)持真實(shí)可見的情況,只有保持清醒、保持平穩(wěn),才不會(huì)被NPD的言辭操縱。
當(dāng)然,最好的方式就是徹徹底底地離開NPD的世界。
最后分享一段《不被支配》一書中,斯德哥爾摩綜合征幸存者扎娜所說的話。
有人希望你永遠(yuǎn)待在深淵里,但你要知道,你擁有可以無限次拉自己出去的力量。
重建只有自己可以掌控的人生,什么時(shí)候都不算太晚。
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